הי לך. אני בת 28, בזוגיות עם גבר בן 29 בשלוש וחצי שנים האחרונות. היחסים ביננו מאוד טובים, ואנחנו מאוד אוהבים- אבל סביב המין ביננו תמיד היה ויש מתח. אני ביסקסואלית כך שהרבה פעמים חשה חרדה סביב הזוגיות: האם זה הבנאדם בשבילי? האם אני לא מוותרת על יתר הדברים? ובוחנת את משיכתי אליו באיכות הסקס וההנאה שלי.
אלא- מאחר ואני הפרטנרית המינית הראשונה שלו- יש לו כבר שנים חרדה סביב הנושא: הוא נגעל מהרבה דברים כמו לרדת לי, ומרגיש במבחן כשאנו מקיימים יחסי מין. אני מרגישה שהוא לא שם (כשאני יורדת לו הוא ממש שם!) כשהוא "צריך" לגעת בי, וגם החדירה עצמה הרבה פעמים לא מרגישה לי טובה- כי הוא משתהה מאוד בשבילי, כי אני לא גומרת מהר, וחושש שאני אתלונן שלא היה לי טוב- אבל כשהוא משתהה אני מרגישה את ההשתהות, ואת החרדה: שלו ושלי- ומתקשה להינות. הוא הודה בפניי שחש חרדה סביב הסקס, והציפיות שלי. הוא יודע שאני לא מסופקת, ואילו הוא לעומתי חש מסופק.
דיברנו על יותר להפתח, אבל לשנינו קשה. שנינו חווים את זה כאשמה, ומתקשים להפוך את הסקס למשהו כיפי ולא למטלה, שלרוב מאכזבת מישהו מאיתנו.
הוא מפחד שאני אעזוב אותו על רגע המיניות ביננו, ולמרות שאני לא מאיימת חלילה, אני באמת חרדה מזה שאנחנו לא מתאימים, ומתקשה לוותר על הפנטזיה על סקס משוחרר ומהנה. אין לי הרבה ניסיון מיני אבל תמיד היה לי קושי עם זה. כך שאני לא בטוחה כמה הפנטזיה ריאלית אלא אם גם משהו בי ישתנה. אני מתחום הפסיכולוגיה כך שבאופן טבעי הצעתי ללכת לכמה פגישות של טיפול זוגי או מיני. הוא מסרב. ואני לא יודעת מה לעשות. מה דעתך???

שלום לי

בהחלט מומלץ לפנות לטיפול מיני זוגי משולב אצל מטפל מיני מוסמך דרך אתר איט"ם עם רקע בטיפול ( תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית או בפסיכולוגיה קלינית.) למעשה אין כמעט דבר כזה חוסר התאמה מינית - יש חרדות, עכבות, קשיים בזוגיות שמשליכים על הסקס, תקשורת מינית לא פתוחה, לפעמים טראומות מהעבר.בכל הדברים האלה אפשר לטפל.לגבי הביסקסואליות גם אצל הטרוסקסואלים או לסביות יש תהיות לפעמים אם זה הקשר שרוצים, וזה משהו שאת צריכה להחליט. הביסקסואליות נותנת לך אם האופציה לבחור בבן זוג ולוותר על מימוש המשיכה לנשים אם את רוצה להתמסר לקשר. לגבי ההשתהות שלו עד שאת תגמרי בחדירה - אם הוא גומר מהר אפשר לטפל בזה, אבל חבל שיהיה במתח סביב זה, רוב הנשים גומרות יותר בקלות בגרוי חיצוני מאשר בחדירה.

בעלי אמור לעבור בדיקת קולונוסקופיה
, והוא דוחה אותה כבר הרבה זמן. הוא מאוד נבוך מחשיפה בציבור,אפילו בפני רופאים ואני חוששת שזו אחת הסיבות הוא לא מוכן לגשת לבדיקה. מלבד זאת , אני חושבת שאם הוא ילך לבדיקה הוא חושש שזה יפגע ביחסי המין בינינו. מה ניתן לעשות.

שלום יעל

בדיקה זו אמנם יכולה להביך, כמו כל בדיקה באזורים אינטימיים כמו אברי המין או פי הטבעת.יחד אם זה זה לא קשור לחשיפה לציבור או לרופאים אלא לרופא אחד, הבדיקה נעשית בפרטיות , למה את חושבת שבעלך חושש מיחסי מין אחרי בדיקת קולונוסקופיה? האם שוחחתם על כך? אין שום קשר בין הדברים.באיזה דרך יכולה הבדיקה להשליך על יחסי המין ביניכם? נכון שלפעמים יש חרדות שלא מבוססות על המציאות, ואז חשוב לדבר על זה ולהבהיר את זה. מאחר ואת פונה ולא בעלך, תשוחחי איתו על כך בפתיחות.

מרים תודה.

כנראה שגם אחרי הרבה שנים יש נושאים שלפעמים קשה לדבר עליהם.
אני אעשה ניסיון להעלות את הנושא, ואקווה שהוא ידבר על זה.
אולי באמת אין לזה קשר ישיר לבדיקת הקולונוסקופיה, אני אנסה לדבר איתו.

תודה,
יעל

שלום יעל, לרוב הזוגות קשה לדבר ברבה כזו של אינטימיות וזה לא קשור לשנות הנישואים אלא יותר לחינוך המיני במשפחה ובחברה בכלל. אני רוצה לעודד אותך לפתוח את הדברים בכוון שאת מדברת עליו

שלום אני בחור נכה שיתוק מוחין לאחרונה התחלתי לצאת עם בחורה רגילה ונחמד לנו ביחד הקשר נוצר ביוזמתה ואני החלטתי שלמען הניסיון אני אזרום עם העיניין ואנסה להתמודד עם הנכות והקשיים שעולים תוך כדי עד עכשיו יצאנו מספר פעמים ואני מרגיש שהיוזמה מגיעה יותר מימנה מאשר מימני קשה לי לעבור שלב ולהפוך את הקשר לרציני או ליזום מגע מיני כי אין לי ניסיון בזה בכלל למרות שאני באמצע שנות ה30 שלי.

יש לי תחושה שהבחורה נעלבת או נפגעת כי אני לא יוצר מגע פיזי בכלל למרות שהיא משקיעה מחזרת מתלבשת יפה ועושה מאמץ מצידה אך לי מאד קשה לעשות את הצעד הראשון ולהזיז את מערכת היחסים שלנו צעד קדימה עד עכשיו יצאנו 5 פעמים והפגישות זורמות וכפיות לשני הצדדים אך אני לא מתקדם ולא מראה יוזמה לכיוון המיני או אפילו חיבוק או נשיקה נימוסית אני ממש נרתע מזה מה עושים ואיך עלי להתמודד עם זה בשביל שהיה לי יותר קל
ועל מנת שלא להרוס קשר שנראה לי שיכול להיות לו פוטנציאל להמשך תודה מראש

שלום שאול

טוב שאתה התחלת קשר ושאתה מתיחס אליו בכל הרצינות, וטוב שאתה מתיעץ.אני מסכימה איתך שההרתעות שלך עשויה להרוס את הקשר שיש לו פוטנציאל. לפי מה שאתה מתאר הבעיה היא לא רק חוסר נסיון, כי נסיון אפשר לרכוש אם זורמים. צריך לברר את מקור הרתיעה שלך - האם יש לך קושי בקבלת הגוף שלך, חוסר ידע לגבי התפקוד המיני שלך בגלל שיתוק המוחין, האם יש לך קושי באינטימיות בכלל או סיבות אחרות?אני מציעה לתפנה ל"דלת פתוחה " ליעוץ מיני לבעלי מוגבלויות במרכז רפואי רעות ביד -אליהו בתל-אביב, טלפון 03-5371003

פעם ראיתי באחד הערוצים כתבה על סדנת מגע לזוגות מישהו יודע היכן אני מוצא פרטים על כך?

יופי של פורום מקווה לקבל תשובה וגם המלצות לטוב או לרע מהתנסויות שלכם

שלום יהושע

תודה על הפרגון

אתה יכול לחפש באינטרנט סדנאות טנטרה לזוגות. חשוב לבדוק את הרקע המקצועי של המנחה כי יש בתחום זה שרלטנות , בחלק מההתנסויות המנחים לא שומרים מספיק על הגבולות של הפרטיות של הזוגות.יחד עם זה יש מנחים מקצועיים וטובים, אפשר לברר ישירות איך זה נעשה ואיך שומרים על הגבולות.

לאישתי ולי יום נישואים 30 ואני מחפש להפתיע אותה ביום פינוק ספא עם עיסוי מיוחד
איפה אפשר למצוא המלצות למקום טוב
או אפילו לשמוע מגולשים על מקומות שהיו וממליצים לי.

שלום לך

לא אוכל להמליץ לך על ספא, אשמח עם גולשים יציעו.תחום זה מאוד מפותח היום ואתה תמצא באינטרנט מקומות מושקעים ומקצועיים כולל הצעה לעיסוי רומנטי זוגי. הרעיון שלך נהדר גם מאספקט רומנטי, גם להעשרה וגוון של החיים האינטימיים וגם כפינוק. מומלץ שבני זוג יתנו אחד לשני עיסויים מדי פעם.

0522958156 ‬www.vipmassage.co.il
לפתוח את הלב להתאחד עם המגע.לאנשים שאוהבים מסאזים ארוכים.
תשומת לב יחס אישי ואוזן קשבת.
*פינוקים וחויה בסדנאות מסאז זוגי-לפנק ולהתפנק לתת ולקבל להרגיש ולהתרגש
כמתנה,יום נישואים,יום הולדת ולחיזוק ושידוג הקשר הזוגי-לתקשר דרך הידיים ומגע מתוך מודעות,נתינה ואהבה.הסדנאות מפגש חד פעמי של כ 3.5-4 שעות.
מסאזים
*לארועים.
*בטבע.
*אישיים.
*זוגיים.
*חוייתיים.
*בשיתוף בן הזוג.
*לצמיחה אישית ופתיחות גוף נפש.
מטפל ואומן במסאז(s.m) ב- 7 טכניקות(צרפתי,סיני,שוודי,הוואי,תאילנדי,משולב,טנטרי,אבנים חמות,מוקסות סיניות,כוסות רוח,רייקי) רפואיות וכלליות.לאיזון ושחרור הגוף,לרענון,כיף,הנאה ופינוק.
בוגר:מדיסין,מאסטר ושלוס.
תלמיד-זן,בודהיזם וטנטרה.
*מיקום בראשון לציון עם פרטיות מלאה ובאוירה רומנטית.

מעסה מקצועי ומטפל במגע - לנשים בלבד

פרטים באתר של גיל המטפל

אני בגיל מעבר והתחילו לי גלי חום איך אני מתמודדת עם השינויים האלה

אלונה שלום

אני מצטערת לא אוכל לענות כי פורום זה עוסק במיניות מההיבט הפסיכולוגי אישי וזוגי.

כדאי שתתיעצי עם הגניקולוג שלך ויש פורומים רפואיים בנושא זה

הייתי רוצה לישאול שאלה בפורום זה, אני ואישתי מקיימים יחסי מין שנים רבות וחשבתי שאולי נוכל ליצפות ביחד בסרטים כחולים,היא נבוכה מכך...
איך מסבירים לה שאין כל בושה לצפות ביחד ולהתגרות מסרט מיני???

שלום אבנר

אין בושה לצפות יחד בסרט מיני, להפך זה יכול להעשיר ולגוון את חיי המין של הזוג. אבל מי אומר שפורנו מגרה את אשתך? רוב הנשים לא אוהבות פורנו, זה לא מתאים לפנטזיות שלהן, תנסו למצוא סרטים ארוטיים ורומנטיים שיכולים להתאים לשניכם. גם אז זה עשוי להיות מביך אם לא רגילים לכך, אבל אם רוצים מתמודדים עם המבוכה.

שלום רב,
אני נשוי לאישתי 25 שנה ואני משתעמם ביחסי מין.
היחסי מין שלנו טובים בעיקרן אך חסר לי הריגושים שהיו פעם אשמח לקבל עצות לשיפור ולעורר את הריגושים מחדש,
מבחינתי הייתי משלב בחורה נוספת במיטה אך היא אינה מסכימה מה דעתכן על כך?האם זה סטייה???

שלום מתן

לשלב בחורה במיטה זו לא סטיה אבל זה מאוד מסובך ולרוב גורם לזוגות יותר נזק מאשר גוון והעשרה. בודאי שזה לא מתאים אם אשתך לא מסכימה. גם כששני בני הזוג מעונינים לעיתים קרובות הם נוכחים שיש הבדל גדול בין הפנטזיה למציאות, ולא כל דבר שאפשר להתגרות ממנו בפנטזיה מתאים למציאות. במקרה זה עולים רגשות עזים של רכושנות וקנאה שלא צופים מראש. אפשר לגוון על ידי שיתוף בפנטזיות ( שרוצים לממש וגם שלא רוצים לממש), על ידי הפתעות רומנטיות, דברים קטנים שעושים אחד בשביל השני שמשליכים גם על המיניות,אפשר להחליט שמתלטפים ומתעלסים בלי לדעת מראש אם זה מתפתח ליחסי מין, ואז יש הרבה אופציות.

אני בן 63.האם יש גיל שבו מפסיקים לקיים יחסי מין?

שלום אריה

אפשר לקיים יחסי מין בלי גבול של גיל לפי רצון שני בני הזוג,. גם מבחינה גופנית אם יש מחלות או תרופות שמשליכות על התפקוד המיני ניתן לפנות לטיפול מיני בכל גיל.

שלום לכולם,אני אלמן בן 70.
לאחרונה התחלתי קשר חדש, לא קיימתי יחסי מין כמה שנים ואני דואג איך אתפקד, אשמח לקבל טיפים כיצד לעבור את המחסום ללא חששות.

שלום יצחק

החשש שלך מובן, ויש להניח שאם תשתף את בת הזוג הנוכחית בחששות שלך היא תבין וזה יעזור לך להימנע ממתח מיותר.תהיה אותנטי, אל תמהר בהתקרבות הרגשית והמינית אלא תתקדם צעד צעד לפי הרגשתך ובהתחשב בבת הזוג שלך.בעיות בתפקוד מיני מתעוררות בגלל דאגות לגבי התפקוד, לכן חשוב שלא תעסוק בביצועים אלא בהנאה שלך מהקשר ובקרבה ומלהיות ברגע. שום דבר לא נפגע בתפקוד המיני כשנמנעים מיחסי מין כמה שנים.

אני בן 75 ואשתי בת 73, נשואים שנים רבות באושר, לאחרונה אישתי לא מעונינת להמשיך לקיים יחסי מין. אנחנו רבים על זה הרבה. איך אני יכול לשכנע אותה להמשיך?

שלום ליאוניד

חבל שאתם רבים על הנושא של הרצונות השונים שלכם לגבי המשך קיום יחסי מין. איך נהגתם לפתור קונפליקטים בעבר?עדיף שתשתף את אשתך ברצונות שלך ובחשק שלך, יש להניח שזו מחמאה בשבילה שאתה רוצה אותה.תנסה להבין מה היא מרגישה, תנסה לכבד את רצונה. האם היא לא מעונינת במגע אינטימי בכלל או רק בחדירה? האם היא יכולה לפעמים לתת לך גרוי מיני גם אם זה בשבילך? תנסו לפתור את הקושי על ידי התחשבות ורצון לקבל החלטה משותפת בשיחה גלויה.

אני אוהבת את בן זוגי ונמשכת איליו, אך ברגעים אינטימיים יש ריח מסויים שאני לא סובלת, וזה מוריד לי את כל החשק. מה עושים? ואיך ניתן להתגבר על כך מבלי לפגוע?

שלום חנה

את מעלה נושא מאוד רגיש שמטריד זוגות רבים. מצד אחד לא רוצים לפגוע, מצד שני אם לא מדברים על ריח לא נעים זה יכול להרחיק, זה יכול לגרום להרתעות והימנעות פיזית ומינית ואז זה יכול לפגוע הרבה יותר.הדרך להתמודד עם מצב כזה - גם לגבי ריח פה, גם לגבי ריח זיעה, גם לגבי ריח מאיבר המין - הוא להתיחס לנושא בצורה ענינית, חמה וחיובית.כלומר להסביר שיש ריח שמפריע להתקרב, לבקש התיחסות על ידי רחצה , דיאודורנד או מי-פה ( לפי מקור הריח), כדי שניתן יהיה להמשיך בקרבה אינטימית. אם שיחות כאלה מתקיימות בטון חם ורך, בדרך כלל בן הזוג לא נפגע, וגם אם כן הפגיעה הרבה יותר פחותה מאשר התמודדות עם רתיעה והימנעות ממגע.

אני ואשתי בני 70,בזמן יחסי מין לוקח לי המון זמן להגיע לזקפה, בזמן שאני נותן לאשתי גרוי הזקפה יורדת. מה אפשר לעשות?

שלום שמעון

מה שאתה מתאר הוא את השינויים הנורמטיביים שקורים עם הגיל בתפקוד מיני. עם הגיל המערכות בגוף פועלות יותר לאט, זה כולל גם את המערכות המרכזיות שמשפיעות על תהליך ההתעוררות המינית - בעיקר מערכת העצבים וזרימת הדם. כשכל זה פועל יותר לאט, לוקח יותר זמן לגבר להגיע לזקפה, יש צורך באוירה רגועה עם הגיל וכן בהשקעה ישירה בגרוי הפין על ידי בת הזוג. בשיחה פתוחה עם בת הזוג אפשר להתאים את דרך קיום יחסי המין לצרכים המשתנים עם הגיל. יחד עם זה בדרך כלל בגיל זה יש זמן ואפשר להשקיע בתהליך, ויש התקרבות בין הקצב של הגבר לקצב של האשה שגם בגיל צעיר הוא איטי יותר בתהליך ההתעוררות המינית.

שלום רב, מבקשת לשאול שאלה אינטימית.
אני בת 59,בשנים האחרונות יש לי כאבים בזמן חדירה. האם זה קשור לגיל המעבר?

תודה מראש
אסתי

שלום אסתי

כאבים בחדירה יכולים להיות מסיבות שונות שמקורן רפואי או פסיכולוגי רגשי. גם לאחר גיל המעבר יכולות להיות סיבות רפואיות כמו יובש בנרתיק, או סיבות פסיכולוגיות כמו ירידה בחשק או מתח זוגי שיכולים לגרום לוגיניסמוס ( כווץ לא רצוני של שרירי הנרתיק). בכל מקרה חשוב לעשות אבחון רפואי גניקולוגי ופסיכולוגי ( אישי וזוגי ) מקיף אצל סקסולוג מוסמך כדי להחליט על כוון הטיפול.תיעזרי ברשימת המטפלים המוסמכים באתר איט"ם ( אגודה ישראלית של מטפלים מיניים).

אשתי בת 58. מאז שהפסיק לה המחזור היא דוחה אותי כשאני יוזם יחסי מין. האם זה קשור?

שלום מנחם

יכול להיות שההרתעות של אשתך מיחסי מין קשורה עם גיל המעבר, הפסקת המחזור, ויכול להיות שלא. הדרך היחידה לדעת היא בשיחה פתוחה וישירה ביניכם, בלי האשמות. תאמר לה ששמת לב שזה קורה, ורצית לדעת אם זה קשור בשינויים שהיא עוברת, האם זה קשור בקשר ביניכם, או במשהו אחר. החשק המיני הוא דבר מאוד מורכב שיכל להיות קשור כמעט בכל תחומי החיים. בגיל המעבר אצל האשה, אם היא לא מקבלת טיפול הורמונלי חלופי, יכול להיות שתופעות כמו גלי חום יכולות להשפיע על החשק. כמו כן יובש בנרתיק בתקופה זו מצריך טיפול מקומי עם חומר סיכה ( הורמונלי עם מרשם רופא או חומר סיכה על בסיס מים בלי מרשם רופא). לפעמים יש שינויים פסיכולוגיים בגיל זה שמשליכים על החשק, ולפעמים החשק גם עולה ככל שהאשה משתחררת בכלל וגם מתפקידים בבית. רק אשתך יודעת מה עובר עליה. אם יהיה צורך, תתיעצו עם סקסולוג מוסמך לפי אתר איט"ם ( האגודה הישראלית של מטפלים מיניים)..

אני בן 76 ויש לי צורך מיני גבוה יותר מבת זוגתי שהיא צעירה ממני בכמה שנים.
היא מושכת אותי ואני הייתי רוצה לבקש עצה כיצד אוכל לעורר אותה יותר?

שלום אברהם

אתה מדבר על שני נושאים שונים מאוד מרכזיים שיכולים להיות קשורים אחד עם השני. אתה מדבר על ההנאה של בת הזוג שלך ועל רצונך לעורר אותה יותר לשם כך. חשוב שתדברו על הנושא בפתיחות, תשאל אותה מה היא מרגישה בזמן התעלסות ויחסי מין, והאם היא רוצה לכוון אותך כדי להעצים את ההנאה שלה.

הנושא השני הוא פער בחשק שהוא מצב רגיל בין בני זוג, והוא יכול גם להשתנות בתקופות שונות. החשק המיני יכול להיות מושפע כמעט מכל תחומי החיים,וביניהם גם מהחוויה המינית עצמה. גם זה נושא שהדרך הטובה ביותר להתמודד איתה היא תקשורת מינית פתוחה וישירה, כדי למצוא דרכים לבוא אחד לקראת השני ולהתחשב אחד בשני.